my life in vitange paper...

my postal vintage collection<3

El Diario De Caitlyn

6 de julio de 1950 -Han pasado dos días desde que salí del hospital. Estoy de vuelta en mi departamento en las afueras de Londres, hace mucho frío No hice mucho el día de hoy, me siento muy cansada, no he estado bien de ánimos siento que algo raro me pasa, Pero no sé que es.

17 de julio de 1950- Hoy fui a ver a mi psicólogo Dr. Rumsfeld, el me recomendó escribir este diario para ver cómo iba avanzando mi enfermedad, no sé a qué se refiere pero confío en lo que me diga. Creo que en realidad se preocupa por mí lo conozco desde hace 5 años, lo veo constantemente. No entiendo porque tengo que tomar unas pastillas cada 8 horas pero tendré que ir a la farmacia por ellas, eso me hara sentir mejor.

27 de julio de 1950 -Perdón por no haber escrito desde hace 10 días, ni siquiera he estado en casa he estado muy atareada últimamente. Una vieja amiga vino a visitarme y ayer la traje a casa porque no tiene donde quedarse. Es un poco rara, no deja de hablarme acerca de un hombre que me quiere matar, dice que se llama William. Espero que no sea el mismo William Hepburn que ha sido mi mejor amigo los últimos 17 años, pero la voz de mi amiga me sigue a todas partes no puedo evitar escucharla, le tengo miedo, ella me obliga a escucharla.

28 de julio de 1950 Se comporta de lo más extraño pero tengo el presentimiento de que dice la verdad. Últimamente no he salido para nada ni siquiera a la farmacia por pastillas. Ella me dice que nos tenemos que quedar a planear la muerte de mi mejor amigo, él y Dr. Rumsfeld han llamado varias veces pero ella no me deja contestar. William dejó un mensaje diciendo que vendrá mañana para ver cómo está todo. Ella cree que William sólo quiere venir para encerrarme y hacerme daño sólo porque ellos le dijeron. No dejaré que eso suceda.

1 de Agosto de 1950 No pude escribir. Han pasado muchos días desde que ella se fue. Y William también, únicamente espero que Dr. Rumsfeld no regrese otra vez a mi casa porque tendré que hacerle daño. Creo que no he comido en días, ni tomado las pastillas, ellos no me dejan ir, ni hacer nada. Me tienen atrapada, están por todos lados hasta en mis sueños. Si es que duermo…

4 de Agosto de 1950 Dejaré de escribir, creo que no me está haciendo nada bien. Ahora tengo que escapar porque la familia de William me está buscando. Tengo que sacar su cuerpo de aquí. No les puedo explicar porque no entenderán.

13 de Septiembre de 1950 Hoy vino Dr. Rumsfeld, me dijo que todo estará bien, me llevará con él. A un lugar bonito o eso dijo el, Creó que me iré con el mañana, ya no puedo seguir aquí con ellos.

17 de Septiembre de 1950 Hoy preparé mis cosas para esperar a que llegue el Dr.Rumsfeld por mí. El me hará estar tranquila, me ayudara de eso estoy segura.

Después el 30 de Septiembre de 1950 Cailyn Ashton fue internada en el hospital psiquiátrico real de Bethlem de la ciudad de Londres, dónde ya no volvió a escribir en su diario, fue internada por matar a su amigo de años William Hebum pero al no percatarse de los hechos fue sentenciada de demencia y esquizofrenia extrema. Aparentemente en 1970 a los 45 años de edad, muere de una sobredosis de medicamento.

Caitlyn no existió pero ese hospital si existe (:

doll...

sweet doll crying down the hall way tell me your nightmares and fears,ill take care of you in my music box, stay inside, you may play around....

Cronicas del terciopelo rosa 1era parte

Crónicas del terciopelo Rosa
Parte 1.


El sueño..

Ella despertaba, y veía en el espejo esa imagen bella de muñeca que admiraba con atención, mientras su cabellera que trenzaba dejaba que le cayera hasta la cintura.. Después, delicadamente entre sus pequeños y delgados dedos la desasía, Aquel espejo se encontraba en un tocador blanco con adornos rozados y encima el terciopelo rosa rozando sutilmente el mueble. Agarraba el cepillo dorado y se cepillaba su cabellera ,lentamente como flotando se miraba de nuevo al espejo ,acariciaba su rostro aquella imagen pura y tan imperfecta, mientras ella se arañaba las ganas de sentirse por dentro, de ver su cuerpo al espejo lo que le provocaba ,era tan pequeña..Tan incapaz, ella misma se odiaba por no satisfacer los estándares de un mundo irreal al que no sentía pertenencia, a pesar de que pasaba horas mirándose al espejo y de gustarle lo que veía, se sentía incompleta.
Tocaba aquella Piel de porcelana fina, mientras amarraba sus zapatos de charol con ojos cristalinos llenos de melancolía se preguntaba porque se sentía así y ni ella misma se respondía, él cielo se oscureció y pareció un amanecer violeta, lagrimas corrían por su cuello hasta llegar a su bata blanca de costura antigua, delicadamente se acostaba en la cama envuelta en su terciopelo rosa y seda blanca, dé pronto le invadía la felicidad ,sus dedos era húmedos y su olor dulce como la miel, él movimiento suave de su cuerpo envuelto en la seda de su cama se incrementaba mientras se sentía, lentamente el frio se colaba por su piel y le invadía una sensación de volar en las lagrimas de las nubes, dé pronto un golpe la despertó de su sueño, sé incorporo mientras se amarraba un listón rojo en el cabello. Alguien estaba atrás de ella ,atrás de esa ventana le sujetaba el cuello, mientras el listón caía..Dame un beso, sólo un beso le decía.

En esta experiencia que llamamos vida..

En esta experiencia que llamamos vida, llena de fracasos.
Todos estamos expuestos al fracaso, esa es la realidad. Quien se crea exento de el carece de sentido común.
Toda decisión que nos implica la vida esta ligada al fracaso. Vivimos atemorizados por el miedo a fallar, perseguidos por la sombra de la critica y de la humillación.
¿Que hay de malo en el fracaso? Gracias a el logramos aprender, y hacemos de esta vida una experiencia.
Me atrevo a afirmar que no exista algun ser humano en este planeta que no haya fracasado en su vida, la diferencia esta en aquellos que aprenden de los fracasos y los convierten en triunfos.
Yo, eh fracasado tantas veces que creo qe ya e perdido la cuenta, de los cuales e aprendido todo lo que se ahora.
Muchas veces me e rodeado de personas que incluso se alegraron de mis fracasos, aquellas personas qe te alientan a fracasar y cuando lo haz echo, desaparecen.
No puedo culparlas, pues no me obligaron a cometer los errores que cometí. Solo me queda agradecerles pues gracias a ellas me di la oportunidad de crecer como persona y ver que hoy, las cosas han cambiado.
Que no se puede confiar tan facil, que uno no se puede dar por vencido tan facil, y que para ser fuerte hay que fracasar, hay que caer y hay que llorar.
Yo e permitido que mis fracasos desilucionen a personas importantes para mi, pero gracias a esos errores me e permitido valorarlas.
Gracias a esos errores me e permitido madurar.
En esta experiencia que llamamos vida.



-Cuando fue la ultima vez que fracasaste?

coffe break -solo soy yo.. mientras el mundo gira

siempre que me imagino mi banda sonora me puedo imaginar una música clásica, como un violín o un piano tocando una suave pero triste melodía ,tal vez un poco hipnotizadora, siempre me eh sentido sola triste y con pocas ganas de hacer casi nada ,el único sentido de mi vida a veces es la escritura, aveces siento que odio el tiempo pues cuando quiero que vaya despacio va aprisa y cuando quiero que vaya aprisa va despacio, puedo durar horas mirándome al espejo imaginando como sería mi cara dentro de algunos años, tratando de imaginar cuantas arrugas tendré si me veré fea o no, Eso a veces me agobia un poco la idea de pensar en envejecer.

la idea de que paso por el día del mes del segundo exacto en el que moriré y ni siquiera lo sé. A veces es mejor no saber esas cosas, puedo pasar la tarde pensado en cosas eróticas o en como quisiera hacerlo la próxima vez con mi pareja, puedo masturbarme e incluso durar horas dentro del orgasmo y puedo lograr que nunca termine ya no sé si es la idea de mi cabeza o si en realidad duro en el punto extremo del éxtasis tanto tiempo, a veces solo a veces que me encuentro haciéndolo tengo ganas de decir tantas cosas.. De expresarme pero no lo hago por vergüenza ,odio sentir vergüenza hacia algo que me gusta ,no decir las cosas para mi es lo peor que me puede pasar pues pienso cosas maravillosas y sexuales en su momento pero cuando aquello pasa las olvido por completo, pienso cosas vulgares que no se si decirlas por miedo a que ella se asuste.. Pienso tantas cosas que quisiera hacer pero que no hago por miedo a que me lleven a la cárcel, odio la idea de no poder ser libres puesto que no lo somos en realidad .Nos encerramos en nuestras propias ideas de ser libres pero ¡¡quien chingados nos dice que lo somos!! No lo somos señores lectores..

Vivimos siempre bajo reglas, bajó restricciones en cualquier lado , en nuestra propia casa, en nuestra escuela , en lugares públicos, y ¿por qué? porque así nos ha enseñado esta sociedad inmune siempre.. A vivir bajo mandatos y es algo irónico porque ahora me quejo pero yo misma se perfectamente bien que al vivir sola y sin reglas en mi hogar me volvería loca! y porque? por el simple hecho de estar tan acostumbrada a aquellas reglas y costumbres que ya no podría vivir sin ellas, así que aquel que cree que es libre.. Esta completamente equivocado, la libertad como tal no existe ya ni los vagabundos que vagan desnudos por las calles con sus bolas colgado son libres!! Porque de igual forma la policía siempre los trepa por andar de exhibicionistas. ¡¡Odio!! No sentir libertad y odio esta frustración por no cumplir mis deseos mas grandes gracias al país lleno de putrefacción en el que vivimos, ¿pero qué carajos estoy diciendo? si al final de cuentas, en cualquier país ahí sus propias reglas en algunos primer mundistas hasta más marcadas que aquí, A veces creo que tal vez .. Solo tal vez si no hubiera tantas reglas no habría tantos asesinatos ,robos, y violaciones.. Porque la gente se sentiría mas libre de hacer lo que le plazca que no le llamaría la atención hacer algo que igual puede hacer. Es solo mi teoría de aquí que cada quien decida.. el amar o odiar las reglas y el no poder ser libres ,mientras tanto tratare de seguir liberando mi mente en mi intimidad y de decir vulgaridades aunque para la moral no sean bien vistas, que más da si solo las escuchare yo.. Decir "si mételo mas adentro porque me mojare mas y se siente bien rico" "si me gusta duro y seguido" quiero tener el mejor orgasmo de mi vida todos los días de mi vida porque no se que día será el final de mi vida.

el intento de lo perdido.. lo no soñado ,lo destruido

dans mes sommeils les plus humides seulement celles-ci tu, je te cherche sans raison et motif tu es ta muse de mes pensées de ma peau de mes yeux le sommeil de mes sommeils un printemps éternel avec chaleur d'été..

Porque el azul de tus ojos se penetra en mi piel
Como gotas de aceite caliente y el resultado me sorprende
Pues ni siquiera me molesta, intento concentrarme en tu
Cuerpo, y en tu movimiento
Sacudíamos el techo y al amanecer las nubes caían
Al atardecer el sol se hundía
Y al anochecer las estrellas se nos unían
Que gloriosa aventura
Me has hecho revivir de mil formas
Inundada en la sangre de tu placer
Y un solo latido de dolor
Inmensamente agradable
Adoro perderme en tu olor
El aroma a flores marchitas y velas antiguas
Las uñas, la piel, el frio y en tu espalda la almohada
Que dulce noche fue sentirte en mi piel
Mojábamos el suelo caliente
Entre mordidas y rasguños
Enteramente y con mis cinco sentidos flotando
Desgárrame por dentro
Tal vez solo….tal vez solo hoy te deje intentarlo.