I die in my daydreams...

I like to play with masturbation in my daydreams; I kill the pain and laugh with the vain.

I love the way I forget about the world, and I know the world don’t miss me. Perfection lays in my daydreams, with sunflowers and daisies, every time I’m sad I die in my daydreams..
Hope nobody ever finds me,
forget my voice,
my hands,
my face
I want to live inside that wonderful land forever,
don’t talk to me because I won’t answer…
Don’t talk to me because im lost
Don’t talk to me because it doesn’t hurt… not anymore
Don’t talk to me because I don’t know you.
I have lost my mind inside my own monsters.

dolor

No creo en tus palabras mientras no duelan
Y no creo en el amor mientras no sienta dolor
A fin de cuentas esta vida se rige de ello
Quiero que penetres mi piel con caricias de sentimientos profundos
y así sentir que tu eres lo que me hace estar viva

El fuego eterno y persistente en tu mirada
No sirve de nada si no duele al mirarte
Si al sentirte adentro no duele
No sirve...tócame la sangre que se desparrama por
Mi cuerpo tal vez así sientas un poco de aquello
Que me muero por sentir.

cortame las llagas que alguna vez me hiciste....

La impotencia de un daño irreversible

El callejón nocturno se comienza a sentir a cada paso mas vacío y solitario ,cuando de pronto escucho un grito, impregnado de dolor y martirio, ¡no lo soporto! pienso mientras corro mirando mis zapatos negros de tacón, tratando de pensar en ir a ayudar a la victima de aquel sofocante grito o de huir de aquel incidente que me espanto en esta noche tranquila de octubre.noche tan oscura, ¿Quien podría hacerle semejando daño a alguna persona? que sin dudarlo era una mujer por sus agudos gritos, mientras corría sentía los gritos más cerca y más cerca después aquellos gritos cesaron y mi miedo comenzó a aumentar, miles de especulaciones rondaron mi cabeza como, ¿porque dejaría de gritar? ¿Aquel asesino vendrá hacia a mi porque ya me vio? ¿qué hago? ¿corro o me escondo? completamente nerviosa y cubierta de sudor por el mismo pánico decido esconderme en una calle demasiado oscura y pensé aquí jamás me encontrara, cuando iba caminando de espaldas para cuidarme de que aquella persona no estuviera detrás de mi o me viera me tropecé con algo, sin duda algo demasiado duro y caí, caí con lo que me di cuenta era un cadáver, quise gritar pero fue más el shock que me quede en silencio palpando aquel cadáver, lagrimas comenzaron a salir de mis ojos, tratando de sentir su corazón o incluso su pulso para ver si seguía con vida ,después percibí en mis manos algo húmedo y tibio y lo olí, olor a fierro intenso supuse que sería sangre, mi terror aumento cuando al voltear escuche unos pasos sólidos como de unas botas , y sin notarlo dado a la gran rapidez sentí que alguien me sostuvo entre sus brazos me apretaba de una manera desesperada.. yo no me podía mover del terror que sentía, así que permanecía quieta, pensé que tal vez si estaba tranquila no me haría daño, de pronto una aguja penetraba mi cuello, y lo único que recuerdo es que desperté en este hospital y no recuerdo a nadie, no me pregunten mi nombre porque tampoco lo sé, solo recuerdo que alguien me hizo mucho daño, lastimaron mi piel con diversas cortadas y cortaron mi pelo, todo me da miedo y en la noche me aterra apagar la luz, me arde mi piel de las cortadas, al parecer me rompió una costilla,porque no me deja de doler,siento mucho dolor y también violo mi cuerpo, porque me es imposible ir al baño me duele en exceso, de lo único por lo cual estaré por siempre agradecida es por seguir viva, aunque no sepa que sera de mi , al menos sigo con vida.

cada parte de mi...

A través de mi brotan voces prohibidas,
voces del sexo y del apetito,
voces veladas y yo aparto el velo
voces indecentes, clarificadas,
transfiguradas por mí.
Cubro mis labios con la mano,
Me conservo tan pura en las entrañas
como en la cabeza y el corazón,
La cópula no es para mí más vergonzosa
que la muerte.
Yo creo en la carne y en los apetitos,
Ver, oír, tocar, son milagros,
y cada parte de mí es un milagro.

Sunrise

Not another motion movie, not another dream in my eyes not some star in a black sky..This are my words that i can’t say..this are my dreams that i can’t tell, the secrets in my body fails and i fall with my body in slow slow movements and i can’t just run and forget all my past and this walls can’t just leave me alone at night ,because they know …they just know everything and i feel them watching me. I close my eyes and all I see is red and yellow and a beautiful sunrise escaping from my hands.

my life in vitange paper...

my postal vintage collection<3

El Diario De Caitlyn

6 de julio de 1950 -Han pasado dos días desde que salí del hospital. Estoy de vuelta en mi departamento en las afueras de Londres, hace mucho frío No hice mucho el día de hoy, me siento muy cansada, no he estado bien de ánimos siento que algo raro me pasa, Pero no sé que es.

17 de julio de 1950- Hoy fui a ver a mi psicólogo Dr. Rumsfeld, el me recomendó escribir este diario para ver cómo iba avanzando mi enfermedad, no sé a qué se refiere pero confío en lo que me diga. Creo que en realidad se preocupa por mí lo conozco desde hace 5 años, lo veo constantemente. No entiendo porque tengo que tomar unas pastillas cada 8 horas pero tendré que ir a la farmacia por ellas, eso me hara sentir mejor.

27 de julio de 1950 -Perdón por no haber escrito desde hace 10 días, ni siquiera he estado en casa he estado muy atareada últimamente. Una vieja amiga vino a visitarme y ayer la traje a casa porque no tiene donde quedarse. Es un poco rara, no deja de hablarme acerca de un hombre que me quiere matar, dice que se llama William. Espero que no sea el mismo William Hepburn que ha sido mi mejor amigo los últimos 17 años, pero la voz de mi amiga me sigue a todas partes no puedo evitar escucharla, le tengo miedo, ella me obliga a escucharla.

28 de julio de 1950 Se comporta de lo más extraño pero tengo el presentimiento de que dice la verdad. Últimamente no he salido para nada ni siquiera a la farmacia por pastillas. Ella me dice que nos tenemos que quedar a planear la muerte de mi mejor amigo, él y Dr. Rumsfeld han llamado varias veces pero ella no me deja contestar. William dejó un mensaje diciendo que vendrá mañana para ver cómo está todo. Ella cree que William sólo quiere venir para encerrarme y hacerme daño sólo porque ellos le dijeron. No dejaré que eso suceda.

1 de Agosto de 1950 No pude escribir. Han pasado muchos días desde que ella se fue. Y William también, únicamente espero que Dr. Rumsfeld no regrese otra vez a mi casa porque tendré que hacerle daño. Creo que no he comido en días, ni tomado las pastillas, ellos no me dejan ir, ni hacer nada. Me tienen atrapada, están por todos lados hasta en mis sueños. Si es que duermo…

4 de Agosto de 1950 Dejaré de escribir, creo que no me está haciendo nada bien. Ahora tengo que escapar porque la familia de William me está buscando. Tengo que sacar su cuerpo de aquí. No les puedo explicar porque no entenderán.

13 de Septiembre de 1950 Hoy vino Dr. Rumsfeld, me dijo que todo estará bien, me llevará con él. A un lugar bonito o eso dijo el, Creó que me iré con el mañana, ya no puedo seguir aquí con ellos.

17 de Septiembre de 1950 Hoy preparé mis cosas para esperar a que llegue el Dr.Rumsfeld por mí. El me hará estar tranquila, me ayudara de eso estoy segura.

Después el 30 de Septiembre de 1950 Cailyn Ashton fue internada en el hospital psiquiátrico real de Bethlem de la ciudad de Londres, dónde ya no volvió a escribir en su diario, fue internada por matar a su amigo de años William Hebum pero al no percatarse de los hechos fue sentenciada de demencia y esquizofrenia extrema. Aparentemente en 1970 a los 45 años de edad, muere de una sobredosis de medicamento.

Caitlyn no existió pero ese hospital si existe (:

doll...

sweet doll crying down the hall way tell me your nightmares and fears,ill take care of you in my music box, stay inside, you may play around....

Cronicas del terciopelo rosa 1era parte

Crónicas del terciopelo Rosa
Parte 1.


El sueño..

Ella despertaba, y veía en el espejo esa imagen bella de muñeca que admiraba con atención, mientras su cabellera que trenzaba dejaba que le cayera hasta la cintura.. Después, delicadamente entre sus pequeños y delgados dedos la desasía, Aquel espejo se encontraba en un tocador blanco con adornos rozados y encima el terciopelo rosa rozando sutilmente el mueble. Agarraba el cepillo dorado y se cepillaba su cabellera ,lentamente como flotando se miraba de nuevo al espejo ,acariciaba su rostro aquella imagen pura y tan imperfecta, mientras ella se arañaba las ganas de sentirse por dentro, de ver su cuerpo al espejo lo que le provocaba ,era tan pequeña..Tan incapaz, ella misma se odiaba por no satisfacer los estándares de un mundo irreal al que no sentía pertenencia, a pesar de que pasaba horas mirándose al espejo y de gustarle lo que veía, se sentía incompleta.
Tocaba aquella Piel de porcelana fina, mientras amarraba sus zapatos de charol con ojos cristalinos llenos de melancolía se preguntaba porque se sentía así y ni ella misma se respondía, él cielo se oscureció y pareció un amanecer violeta, lagrimas corrían por su cuello hasta llegar a su bata blanca de costura antigua, delicadamente se acostaba en la cama envuelta en su terciopelo rosa y seda blanca, dé pronto le invadía la felicidad ,sus dedos era húmedos y su olor dulce como la miel, él movimiento suave de su cuerpo envuelto en la seda de su cama se incrementaba mientras se sentía, lentamente el frio se colaba por su piel y le invadía una sensación de volar en las lagrimas de las nubes, dé pronto un golpe la despertó de su sueño, sé incorporo mientras se amarraba un listón rojo en el cabello. Alguien estaba atrás de ella ,atrás de esa ventana le sujetaba el cuello, mientras el listón caía..Dame un beso, sólo un beso le decía.

En esta experiencia que llamamos vida..

En esta experiencia que llamamos vida, llena de fracasos.
Todos estamos expuestos al fracaso, esa es la realidad. Quien se crea exento de el carece de sentido común.
Toda decisión que nos implica la vida esta ligada al fracaso. Vivimos atemorizados por el miedo a fallar, perseguidos por la sombra de la critica y de la humillación.
¿Que hay de malo en el fracaso? Gracias a el logramos aprender, y hacemos de esta vida una experiencia.
Me atrevo a afirmar que no exista algun ser humano en este planeta que no haya fracasado en su vida, la diferencia esta en aquellos que aprenden de los fracasos y los convierten en triunfos.
Yo, eh fracasado tantas veces que creo qe ya e perdido la cuenta, de los cuales e aprendido todo lo que se ahora.
Muchas veces me e rodeado de personas que incluso se alegraron de mis fracasos, aquellas personas qe te alientan a fracasar y cuando lo haz echo, desaparecen.
No puedo culparlas, pues no me obligaron a cometer los errores que cometí. Solo me queda agradecerles pues gracias a ellas me di la oportunidad de crecer como persona y ver que hoy, las cosas han cambiado.
Que no se puede confiar tan facil, que uno no se puede dar por vencido tan facil, y que para ser fuerte hay que fracasar, hay que caer y hay que llorar.
Yo e permitido que mis fracasos desilucionen a personas importantes para mi, pero gracias a esos errores me e permitido valorarlas.
Gracias a esos errores me e permitido madurar.
En esta experiencia que llamamos vida.



-Cuando fue la ultima vez que fracasaste?

coffe break -solo soy yo.. mientras el mundo gira

siempre que me imagino mi banda sonora me puedo imaginar una música clásica, como un violín o un piano tocando una suave pero triste melodía ,tal vez un poco hipnotizadora, siempre me eh sentido sola triste y con pocas ganas de hacer casi nada ,el único sentido de mi vida a veces es la escritura, aveces siento que odio el tiempo pues cuando quiero que vaya despacio va aprisa y cuando quiero que vaya aprisa va despacio, puedo durar horas mirándome al espejo imaginando como sería mi cara dentro de algunos años, tratando de imaginar cuantas arrugas tendré si me veré fea o no, Eso a veces me agobia un poco la idea de pensar en envejecer.

la idea de que paso por el día del mes del segundo exacto en el que moriré y ni siquiera lo sé. A veces es mejor no saber esas cosas, puedo pasar la tarde pensado en cosas eróticas o en como quisiera hacerlo la próxima vez con mi pareja, puedo masturbarme e incluso durar horas dentro del orgasmo y puedo lograr que nunca termine ya no sé si es la idea de mi cabeza o si en realidad duro en el punto extremo del éxtasis tanto tiempo, a veces solo a veces que me encuentro haciéndolo tengo ganas de decir tantas cosas.. De expresarme pero no lo hago por vergüenza ,odio sentir vergüenza hacia algo que me gusta ,no decir las cosas para mi es lo peor que me puede pasar pues pienso cosas maravillosas y sexuales en su momento pero cuando aquello pasa las olvido por completo, pienso cosas vulgares que no se si decirlas por miedo a que ella se asuste.. Pienso tantas cosas que quisiera hacer pero que no hago por miedo a que me lleven a la cárcel, odio la idea de no poder ser libres puesto que no lo somos en realidad .Nos encerramos en nuestras propias ideas de ser libres pero ¡¡quien chingados nos dice que lo somos!! No lo somos señores lectores..

Vivimos siempre bajo reglas, bajó restricciones en cualquier lado , en nuestra propia casa, en nuestra escuela , en lugares públicos, y ¿por qué? porque así nos ha enseñado esta sociedad inmune siempre.. A vivir bajo mandatos y es algo irónico porque ahora me quejo pero yo misma se perfectamente bien que al vivir sola y sin reglas en mi hogar me volvería loca! y porque? por el simple hecho de estar tan acostumbrada a aquellas reglas y costumbres que ya no podría vivir sin ellas, así que aquel que cree que es libre.. Esta completamente equivocado, la libertad como tal no existe ya ni los vagabundos que vagan desnudos por las calles con sus bolas colgado son libres!! Porque de igual forma la policía siempre los trepa por andar de exhibicionistas. ¡¡Odio!! No sentir libertad y odio esta frustración por no cumplir mis deseos mas grandes gracias al país lleno de putrefacción en el que vivimos, ¿pero qué carajos estoy diciendo? si al final de cuentas, en cualquier país ahí sus propias reglas en algunos primer mundistas hasta más marcadas que aquí, A veces creo que tal vez .. Solo tal vez si no hubiera tantas reglas no habría tantos asesinatos ,robos, y violaciones.. Porque la gente se sentiría mas libre de hacer lo que le plazca que no le llamaría la atención hacer algo que igual puede hacer. Es solo mi teoría de aquí que cada quien decida.. el amar o odiar las reglas y el no poder ser libres ,mientras tanto tratare de seguir liberando mi mente en mi intimidad y de decir vulgaridades aunque para la moral no sean bien vistas, que más da si solo las escuchare yo.. Decir "si mételo mas adentro porque me mojare mas y se siente bien rico" "si me gusta duro y seguido" quiero tener el mejor orgasmo de mi vida todos los días de mi vida porque no se que día será el final de mi vida.

el intento de lo perdido.. lo no soñado ,lo destruido

dans mes sommeils les plus humides seulement celles-ci tu, je te cherche sans raison et motif tu es ta muse de mes pensées de ma peau de mes yeux le sommeil de mes sommeils un printemps éternel avec chaleur d'été..

Porque el azul de tus ojos se penetra en mi piel
Como gotas de aceite caliente y el resultado me sorprende
Pues ni siquiera me molesta, intento concentrarme en tu
Cuerpo, y en tu movimiento
Sacudíamos el techo y al amanecer las nubes caían
Al atardecer el sol se hundía
Y al anochecer las estrellas se nos unían
Que gloriosa aventura
Me has hecho revivir de mil formas
Inundada en la sangre de tu placer
Y un solo latido de dolor
Inmensamente agradable
Adoro perderme en tu olor
El aroma a flores marchitas y velas antiguas
Las uñas, la piel, el frio y en tu espalda la almohada
Que dulce noche fue sentirte en mi piel
Mojábamos el suelo caliente
Entre mordidas y rasguños
Enteramente y con mis cinco sentidos flotando
Desgárrame por dentro
Tal vez solo….tal vez solo hoy te deje intentarlo.

terrible

Mi impotencia emocional es terrible, siento arrastrarse como un gusano dentro de mí, de mis carnes se ha hecho una cómoda casa, la debilidad está sentada entre mis huesos y no conoce a otro lugar.
Me gustaría tener a alguien que me pudiera abrir toda sin problemas, que pudiera mirar todas las partes marchitas dentro de mí y que las apreciara por lo podrido que tienen.

Mi vida está basada en deficiencias. Es una continua falta. Nunca una presencia.
Vómito amor hasta que duela, vómito amor incluso si no lo siento, vómito amor-que no es más que sangre-aunque mi estómago está perpetuamente vacío.
Tengo que dejar de tocar el suelo y terminar siempre lastimándome -peligrando mi vida y mi alma y es que yo me entrego con los brazos abiertos porque todo lo que busco es la emoción de...

Una patada en la cara.
De una trampa para osos atrapada en la garganta.
Un estuche lleno de cuchillos y no de lápices de colores, coloréame toda de rojo.
Es este el escalofrío que busco.
Esto es todo lo que aborrezco.
 Soy precisamente yo ,que me odio.
Soy precisamente yo que no me soporto.
Si me odias, no me odies nunca como me odio yo.
.
Quisiera destruir cualquier cosa, con una sonrisa. Me gustaría tener poder, todo el poder
para destruir el dolor, me gustaría tener el control.
Quiero enterrar el dolor y no ir nunca a encontrarlo.
Quiero toda la dulzura del mundo.

Marianna

Black And White Graphics